Не честно.
Жулики.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не честно.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


caught. PinkyPuffin 
Привет, чудак.
Я - Паффин.



http://vk.com/pinky­puffin
ВКонтактик.
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 ноября 2017 г.
PinkyPuffin 20:58:24
Запись только для меня.
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
PinkyPuffin 18:42:41
Запись только для меня.
суббота, 6 декабря 2014 г.
PinkyPuffin 13:58:20
Запись только для меня.
четверг, 27 ноября 2014 г.
PinkyPuffin 20:49:39
Запись только для меня.
вторник, 13 мая 2014 г.
Вы все меня безумно раздражаете. PinkyPuffin 17:40:03
Не знаю, что-то сломалось в голове, мой ненаглядный.
Я вас всех безумно ненавижу. Вот всех до единого.
Причина? А хуй его знает...

Мне кажется, что я совсем рехнулась. Моя паранойя развивается настолько быстро, что я даже не успеваю к ней привыкать.
И может по этой причине я тогда так быстро ляпнула про свои чувства к тебе, а?
Не знаю. Но мне казалось, что это то, что тебе нужно.

Оторвите мне руки. Вырвите мне язык и оглушите.
Разве что... Оставьте мне глаза хоть на чуть-чуть, хорошо? Я хочу полюбоваться тобой еще чуть-чуть, пока чернота не ударила по глазами окончательно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 мая 2014 г.
Мода. PinkyPuffin 20:42:53
Это так нынче модно - внравливаться в людей младше тебя, не так ли?
Тогда и я ее подцепила, зараза по воздуху передается, видать.
Кто бы мог подумать, что я не буду так мелочится и внравлюсь 15-го мальчонку...
Хотя, в свои малые года он мозгами лучше развить нежели 23-ие парни... Очень так сильно развит.
Впрочем, это не важно. Все равно ничего не светит, Хех...

Алсо, снова близится сессия. А я уже почти все сделала, осталось правда самое тяжелое... Но ведь это исправимо, не так ли?

Знаешь, мне парень стал снится. Я его ни разу в жизни не видела, не слышала и даже общих знакомых нет, что бы про него хоть что-то знать. Но... Мне с ним хорошо.
Толком лица его не виду, но оно красивое и нежное.
Часто говорим о буддизме и прочих таких вот разностях.
Становится легче с ним, словно он не плод моей больной фантазии.

Жаль, что он только такой...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 марта 2014 г.
Возможное. PinkyPuffin 23:32:54
Пришла долгожданная весна. Я и не думала, что она может быть так рано. Ведь все еще чуть-чуть март, а я уже в кроссовках.
Милый, а ты знал, что я уже забыла каково это, когда можно просто без напряжения в глазах смотреть на кого-то, когда твои мысли не забиты одним и тем же человеком.
Я давно не писала просто поток своих мыслей, мне так это непривычно. Словно, что-то новое пробую - неуверенно, букву за буквой, строчку за строчкой. Все по новой.
Мне и страшно, и интересно, и отвратительно.

Главное снова научиться ходить без опоры на кого-то, и забыть что на тебя опирается кто-то тоже.

Это забавные ощущение невесомости, когда ты еще не до конца осознал то, что ты висишь и болтаешь ногами в воздухе, что бы попытаться опереться на что-то привычное, приевшееся. Но потом, когда понимаешь, что нет ничего такого - замираешь и начинаешь думать как двигаться дальше. А дальше - только скачок. От одного к другому, от милого до гадкого, от противного до желанного. И так все дальше и дальше в бесконечность бытия.
Путешествие длинною не измеримой.
Длинной, наверное, даже чуть больше чем бесконечность.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 января 2014 г.
PinkyPuffin 22:45:30
Запись только для меня.
понедельник, 6 января 2014 г.
Я больше не верю в чудеса... PinkyPuffin 14:00:08
Все было хорошо. Хотя нет, все было просто замечательно.
Пока я вновь не увидела котят...

Знаешь, я ведь все это время искренне верила в то, что к новому году мой Уитли вернется.
Что с утра, когда буду идти курить, я открою дверь и увижу его проголодавшуюся мордашку у двери, он поздаровается и побежит на кухню кушать, потому что за целую ночь он очень проголодался.
Или я просто увижу его на улице, подбегу, схвачу на руки и, опав на колени, буду впиваться в его шерсть пятерней и рыдать, завывая как белуга, не прекращая окроплять его слезами...
Но... Этого не произошло.
Это не происходит и, похоже, что никогда не произойдет.

Я не верю в чудеса, милый.
И больше не собираюсь верить в них, нет. Спасибо, но это слишком больно.
Верить в то, что к тебе вернется то, что ты так сильно любил.

Я больше не хочу в них верить.
...Забери меня от сюда. Мне очень больно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
Гаденько. PinkyPuffin 21:55:54
Новый год...
Я никогда еще не чувствовала себя такой счастливой и довольной.
Просто валяться на диване, просто смотреть Гарри Поттера, просто быть вместе.
Будто мы давно уже так делаем, словно мы давно вместе.
Милый, а ведь все благодаря тебе. Спасибо, что есть.

А теперь, по прошествии этого времени, у меня новый задвиг...
Я устала от того, что постоянно пытаюсь найти свой стиль, но у меня это ну никак не выход.
Что в тексте, что в рисунке, что в стиле одежды.
Я вечный копирайтей. Копирую все до мелочей, даже манеру речи.
Ты никогда не замечал во мне этого? А я вот стала замечать.
Потому, что сама ничего не могу придумать.
Ибо бесталанна, ибо глупа, ибо ленива.
Устала быть бесформенной жижей, что мгновенно принимает форму чего-то ей симпатичного и приятного.
Размазня, не меньше.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Новобожье настроение. PinkyPuffin 16:12:53
Знаешь, все довольно странно.
Только представь - я стою на кухне, окутанная мучной дымкой и готовлю имбирное печенье.
Да, ты не ошибся, я действительно готовлю и действительно печенье.
Не знаю с чего вдруг, но на меня напала женственность и мне хочется готовить всякие ништяки, делать самой коробочки для подарков и всячески украшать дом.
С чего бы вдруг, но так оно и есть...
Странно все это.

А с сессией вроде бы даже разобралась.
Не успела закрыть всего три предмета, но все не так уж и ужасно.
Сдам после каникул, как и половина потока.
Т.ч. я очень даже умница, правда?

А еще мы были с мамой сегодня в магазине и выбирали подарки друг дружке.
Немного неудобно, что она подарила мне духи, а я ей всего лишь блокнот ручной работы.
Мелочь, но, наверное, ей понравится.

Все странно, милый. Все очень странно и даже пугающе страшно.
Мне вроде бы и нравятся эти перемены, но они такие быстрые, что я не успеваю к ним привыкнуть.
Надеюсь, что ты счастлив.
Удачного нового бога, милаш.

П.С.
Помню про день рождения, помню.
И уже готовлю подарок.


Подкаст 5.mp3 ( 01:41 / 3.8Mb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 декабря 2013 г.
Беда бывает. PinkyPuffin 22:00:16
Я так больше не могу, милый.
В моей голове сейчас произойдет взрыв. И все потому, что как я не кричала о том, что у меня все в полном порядке, в плане учебы - все в пиздеце.
У меня есть всего-навсего полторы недели для того, что бы закрыть 9 предметов. Как я с этим справлюсь? А вот самой бы знать.

Накатывает истерика, уже который день подряд. Вспоминается все, что только можно и нельзя. Но в особенности Уитли.
Я все не могу пережить эту потерю. Я все никак не свыкнусь с мыслью, что его нет.
Вот выйду во двор и жду когда он мяукающе подбежит, потрется о мои ноги и позовет домой.
Все еще жду его каждую ночь, на краю своей кровати, что бы погладить его плюшевую голову, поцеловать и пожелать спокойной ночи.
Но его все нет и нет. Его... Нет.

Не хочу даже продолжать эту мысль, иначе ведь совсем свихнусь. Представь держать этот весь напор в себе, все эти молящие вопли и желание царапать стены до срыва ногтей.
А потом, водя больными пальцами по желтым стена, выписывать одно и тоже имя. Раз за разом, кричать его что есть мощи и слезно молить, сыплящее снегом небеса, о его возврате; предлагать душу всем возможным демонам, лишь бы он вернулся или же забрал к себе...
Сейчас, в окружении тусклой лампы и света ноутбука, я чувствую страх. Мне страшно, милый. Мне очень страшно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 декабря 2013 г.
В далеких краях задницы. PinkyPuffin 17:28:22
Как-то, после того как Шут напился и окончательно исчез из моей жизни - вдохнулось легче.
Теперь, когда мои колени обвивает розовый флисовый плед, а за окном сыплет прошлогодний снег, мои мысли вновь стали возвращаться на круги своя.
Я вспомнила одну вещь, милый мой: когда-то давным давно, когда я еще с нежным трепетом в груди верила в настоящую любовь, был один человек - Димка.
Был он усатым мостостроителем, внешне чем-то тебя напоминал, работал на какой-то фирме, любил фэнтези, пиво и большие азиатские сиськи. И все в нем было прекрасно - чувство юмора, нрав, отношение к миру, любовь к собакам.
И были мы вместе, и ждала я его два месяца из треклятых командировок, и любила самой настоящей щенячьей любовью, но потом случилось не поправимое...
Когда мы шли с прогулки домой - я услышала самые жестокие слова в жизни - "я тебя обманывал на счет любви, все это время. Ты уж прости."
И я плакала у него на плеч, заливаясь слезами и слюнями. Плакала минут с сорок-тридцать.
А потом я подумала, как бы это странно не звучало, но - нет любви и доверия к мужчинам. И стала бить их сердца один за другим.
Влюбляла, делала больно и уходила к другим. Заставляя их страдать. Было приятно, не буду врать.

И вот, с прошествием довольно большого периода времени, моя ненависть и недоверие наконец прошли.
Наконец я перестала их всех тайно ненавидеть, проклинать и все такое прочее.
Теперь я могу вздохнуть спокойно, повернуться на другой бок и уткнутся носом в родное плечо.
Теперь мне стало легче, теперь ненужно ничего кроме как простых основ - денег, своей квартиры, машины и хорошей работы.

Но есть некоторое количество вопросов остается без ответа...
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 декабря 2013 г.
451 по Фаренгейту. PinkyPuffin 16:38:02
Заболела...
Ох, уж мне эта "зима". Я всегда болею в начале и конце года.
Всегда и всюду. Как бы при этом тепло не одевалась.

Впрочем, все не так уж и плохо. Теперь у меня есть больше времени на подготовку к сессии.
Как только адская температура в 38.7 упадет до 37.1 - смогу спокойно сидеть и работать.
Ведь, согласись же, температура всегда мешает работать.
Ломит тело, кружит голову и сладким загробным голоском приглашает тебя в кровать.
Не люблю её, фи.

Вот такие вот новости с полей же, няш.
Надеюсь с тобой все хорошо.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
Пошел прошлогодний снег. PinkyPuffin 08:05:53
А вот один из первых снегов этого года.
Мелкий, смахивающий на овсяную кашу, снег. Он мелкой рябью размывает привычные очертания вида из окна.

Странно, но небо при этом не затянуло темной облачно пеленой, как это бывает в обычную зиму. Облака кусками-оборванцами­ расстилаются по небу, ссыпая то яро быстрый, то медленно-лопатый снег.
А он так нежно ложится на еще зеленую землю. Странно видеть в ноябре месяце еще зеленую траву, кусты и даже мох.

Впрочем, с одними из первых снежинок, в душу закрадывается холодный рассудок. Забываешь о чем-то или о ком-то. Начинаешь мыслить эгоистично, думаешь только о своих проблемах, о своих нуждах и о том, что пора бы уже спрятаться в свою любимую нору-комнату. Зашторить окна, включить все светильники и ночники, укутаться потеплее в любимое розовое одеяло, да начать чертить проекты. В принципе начать учить все.
Скоро сессия.
Скоро будут бессонные ночи, кофе, в перемешку со слезами от горя и счастья, новый год и мандарины с колой.
Удачи, вам.
И тебе удачи, няша.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 ноября 2013 г.
Запах мысли. PinkyPuffin 19:45:51
Что-то потянуло меня на страсти и странности, хочется вылить свой треклятый поток мыслей, что уже гнилым борщом скопился в чане головы.
Странно, но мне всегда было интересно, что думают люди когда обнимают другого человека и вдыхают его аромат?
Я не имею ввиду аромат духов, хотя он тоже немаловажен. Я имею ввиду тот самый запах тела, запах мыслей, что народ так неистово прячет под тоннами ополаскивателей для белья, духов и дезодорантов.
Вот подумай и попытайся вспомнить, что ты почувствовал когда впервые меня обнял. Чем от меня пахло? Тебе пахло приятно или отталкивающе?
Может от меня пахло чужим человеком? Или тянуло домом, приятными мечтами и чем-то мягким? Странно, не так ли?
Но я точно помню, что когда я тебя обняла, то первый поток запахов, что ударил меня в нос, тогда, на перроне станции "Советская", пах... Гнилью или даже цвелью. Не могу точно вспомнить, но от тебя пахло чем-то кислым, вроде бы и неприятно, но и не совсем отвращающе. Непонятные чувства колыхались тогда.
А потом мы оказались впервые одни, впервые вдохнули ароматы друг дружки. Те самые-самые настоящие. Тогда ты смыл свою индивидуальность мылом, ты спрятался и я потеряла бдительность.
Хотя, если всех моих молодых людей, то от них всех пахло чем-то кислым, или какой-то химией, или даже гнилью и затхлостью тела.
У всех у них был запах чего-то не родного, чего-то искусственного, временного, неприятного.
Впрочем, это не так важно.
Чем дальше у нас находили отношения, тем чаще я ловила, подсознательно, себя на мысли, что от тебя все больше и больше пахнет какой-то кислятиной.
Что-то пошло не так когда мы больше не были вместе...
Знаешь, трудно говорить человеку, что ты его любишь когда ты его не чувствуешь. Не можешь уловить этот тонкий запах его мыслей, его действий, его жизни.
Ведь у каждого из нас жизнь разная, и она откладывает определенные отпечатки на нас, на наших действиях и мыслях.
Особенно на нашем запахе. И его нельзя скрыть даже если облить себя отбеливателем, натереться самым душистым мылом и облиться цистерной духов. Сквозь эту эйфорию, что ты хочешь преподнести людям, то что ты хочешь что бы они чувствовали о тебе, никак нельзя скрыть твой истинный запах, тебя настоящего.
Я не знаю откуда у меня в голове эта мысль, но... Она есть, с ней ничего нельзя поделать.
У меня еще были какие-то мысли, но я совсем их забыла пока вспоминала о тебе.
Знаешь, теперь это трудно делать. Ты почти забыт, остался лишь запах, что ты оставил моей голове после себя.
Жаль.
комментировать 47 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 ноября 2013 г.
Сколько Лен, сколько Зин. PinkyPuffin 19:20:51
Приветули мой милый дневник.
Привет мой милый бак с душевными и дешевыми помоями, я вернулась.
Я принесла тебе себя, свою уставшие, красные и пьяные глаза. Они такие практически всегда, с недавних пор.
Теперь я плыву по океану жизни без своего тяжелого, сероглазого буйка - Сокача. А мне плевать на него, правда...
Хватит тащить за собой треклятое прошлое, что только и тянет на низ и кричит о любви ко мне.
Чуть ли не плача в вагоне метро, нервно дергая губой, словно струной на старой гитаре, заглядывая в мои глаза своими стеклянными, мокрыми - молит не оставлять его, молит не уходить к другому, а я... А что я? Я взяла вещи, надела шапку и хлопнула форточкой.
Глупо было истерично кричать в трубку телефона о том, что ты убьешь его. Ты слишком слаб для этого или я слишком пьяна тогда была, пхех. Не знаю.
Но что-то было сделано правильно, нельзя позволять тебе тянуть меня назад в прошлое, лишь потому, что "ты любишь меня". Будь же той хладнокровной тварью, будь! Ты ведь так рассказывал, что это хорошо, что это полезно... Что же, у тебя получилось. Я ею стала.
Мрачная, злобная сука, что теперь и глаза на тебя не поведет. Да, вот такая я вот хуевая.
Но, теперь есть другая любовь. Другой. Что-то новое, что пахнет домом с самого начала.
Что-то, что ни надо пинать и напоминать о "эмоциональности". Кто-то с кем интересно, кто-то чьего другая я считаю, чуть ли не за сына.
И катись к чертям весь остальной мир, хорошо?

А я пожалуй поправлюсь свитер, томно выдохну в его ворот перегаром от мартини и пойду порисую.
Так будет лучше, правда.
Просто поверь мне, я же Доктор.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 августа 2013 г.
PinkyPuffin 21:18:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 августа 2013 г.
Me~h. PinkyPuffin 14:12:55
Я устала от всего, анон.
От вечных напрягов мамы, от вечного недовольства своей внешностью, от работы и от собственной лени и лжи.
Вечные упреки всех и вся помогают мне сделать вид, что я не такое пустое место каким являюсь.
Правильно писал мой ненаглядный Соки про то, что лучше скрывать эмоции, ибо иначе превращаешься в клоуна с пустотой внутри.
Знаю ведь, что моя жизнь зависит от меня самой и от моих поступков. И стоит приложить парочку усилий и будет мне счастье, но тут вступает лень и откладывание на потом, в дальний ящик, под самую его стеночку.
И вроде бы стараюсь двигаться вперед, но прошлое тянет меня за узды все сильнее и хлещет розгами. По всему телу, не только по спине.
А когда слегка слабит хватку - мило смотрит в глаза и как-то тонко намекает на то, что мне от него никуда не деться.
Болит внутри все, защемляет и рвет в клочья.
Я вот думаю : а не стать ли мне тоже холодной, безэмоциональной англичанкой и перестать всем открывать свою душу? Забыть о наивности, о вере в лучшее и просто заглянуть за ту грань, которую я так неистово задвигала огромными шкафами и сундуками.
Может пора посмотреть реальности в глаза?..
А ты как думаешь, анон?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
Не грусти. PinkyPuffin 14:47:11
Привет, мой милый. Как твои дела? Жив ли ты там, все ли с тобой хорошо?
Милый, а я соскучилась по тебе.
Но это не то, что я хочу тебе сказать...
Соки, вот ты мне говоришь про равноправные отношения, что я не могу тебе изменять и пр. Милый, ты всегда винишь меня.
Да, мой хороший, да! Я ребенок! Здоровая лбина, а мозгов как у ракушки, знаю-знаю. Дура дур, неудачница неудачниц.
Ты бугуртишь по поводу того, что я достаю тебя своими "а я пошла гулять с мальчиком...", но ведь я уже объясняла тебе, чтозачемкудавосколь­ко.
А я ведь просто на просто хочу чуть больше любви и только. Во мне кипит океан эмоций, а твоя сухость меня угнетает и я, как малое дитя, пытаюсь хоть как-то тебя растормошить, заставить тебя выявлять хоть какие-то эмоции, помимо твоих "плевать", "похуй", "решать тебе".
И так будет долго, пока кто-то не сломается. Либо в тебе проснется хоть, что-то живое или же во мне умрет все живое.
Или же мы расстанемся, сделаем ручкой "пока-пока" и пойдем дальше, по своим кошачьим делам...
Равноправия!? Ты хочешь равноправия, но для равноправия надо отдавать хоть, что-то. Дабы в конце получить чего-то в ответ.
Я даю тебе свободу, даю тебе сношение с другими, гульки с теми кого я даже в глаза не видела. Пускай и ревную, пускай и бугурчу, но это лишь мои чертовы комплексы, с ними тяжело будет справиться, но я могу их запихнуть просто на просто подальше.
Но, что в ответ получаю? "Ты не должна курить", "не веди себя так глупо", "дура", "не изменяй". Равноправие, м?
И в тот же момент тебе будет без меня одиноко, плохо и вообще ты меня любишь.
Почему бы тебе просто не говорить мне, что я тебе нужна, что я твоя и только... Больше ничего не надо.
Не надо подарков, не надо цветов, не надо даже приезжать. Обойдусь.
И все, все мои "а я пошла..." исчезнут в миг, как по взмаху волшебной палочки.
Но, навряд такое произойдет.
Если ты изменишь - пойму, прощу и отпущу. А мелочные истерики останутся секретом меня и моей желтой комнатки; не узнаешь о них ни от кого.
Люблю. Привязана. Все так же жду тебя назад.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июля 2013 г.
Я - добрый Гувин. PinkyPuffin 22:41:30
Ох, милый! Ох и ой! В моей голове, сейчас, сумасшедшим торнадо "Катрин", носятся мысли и все они, практически, о тебе.
Милый мой, драгоценный.
Скажи же мне, что в тебе и твоей бесчувственности такого? Что в ней такого чарующего, манящего и одновременно отталкивающего?
Я знала, что ты у меня мальчик не простой, пхех. Хотя, а вот если подумать? Кого я обманываю? Ничего я не знала, истину говорю.
Ты ведь и сам прекрасно знаешь о том, что я проста как табурет. Никогда не задумываюсь о минусах и плохих сторонах, может разве что в шутку и только.
Вспоминаю твои глаза, уж к сожалению с трудом и... И боюсь их. Я боюсь и видеть, и мысленно падать в них. Они холодны, они не веют чем-то домашним или уютным. Они гонят прочь любого, заставляют быть черствыми, циничными и злыми. Боюсь их потому, что не могу им соответствовать.
Моя детскость тебя иногда раздражает, я знаю. Мне кажется, что в моей наивности, детской доброте и чрезмерной любопытности - видишь что-то плохое. Что-то, что хуже всего того, чего хотят видеть твои глаза.
Прости. Прости меня за это, если сможешь.
Меня дёргает в приступе, ноет спина и ноги. Все тело словно выворачивает на изнанку, и все это потому, что я привязываюсь к тебе, с каждым гремучим днем, все больше и больше.
Я не могу поразить тебя своей эрудированностью, пишу, порой с большим количеством ошибок, несу глупости и глупо смеюсь, не могу обрадовать красивым телом или лицом. Во мне нет женственных качеств, во мне нет чарующих изюминок, нет секретов или еще чего-то. Единственное, что я могу тебе дать - секс. И тот не самый лучший, ведь я бревно...
Во мне нет ничего, что бы могло тебя радовать. Но ты почему-то еще со мной и не хочешь покидать. Ты будто борешься сам с собой, будто в тебе, внутри, заключили спор две личности и ждут пока кто-то сломается первый. Скажи же, так ли это?

В заключении, хочу подчеркнуть для самой себя, лишь то, что ты мне дорог.
Словно вода, абсолютно любая вода.
Ты даешь мне жизнь, ты "поддерживаешь" меня, даешь невесомость. Да только есть всем давно приевшееся "но".
Ты - вода с осадком.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 июля 2013 г.
Тест: [Гороскоп лени. Знаки зодиака и безделье] Рак. `Унего всегда... PinkyPuffin 11:35:02
­Тест: [Гороскоп лени. Знаки зодиака и безделье]
Рак.


него всегда есть своя собственная нора, в которой он прячется от назойливых окружающих. Эта нора заменяет ему диван. В состояние лени он впадает с той же периодичностью, с какой лунные фазы сменяют друг друга. Эта цикличность может вам помочь предугадать, когда начнется следующий приступ лени. Понаблюдайте за своим Раком.

нему в большей степени, чем к кому-либо другому, относится «лень как индивидуальный стиль деятельности». Раки очень осторожны и расчетливы. Они замирают на время, прячутся в свои норы, чтобы обдумать новое предложение, создать новый проект и все как следует просчитать.

сли взгляд вашего Рака стал отсутствующим, а тело – неподвижным, не трогайте его. Не мешайте ему сводить дебет с кредитом, подсчитывать проценты, дивиденды и бонусы. Тем более, что результаты этих неподвижно-мыслител­ьных состояний всегда бывают зримы и материальны. От Раков лучше отступиться, потому что, благодаря их лунной интуиции, они всегда точно знают как правильно.

роме того, Раки больше других знаков подвержены депрессиям. За их крепким панцирем скрывается нежное сердце. Если они сделали что-то не так, допустили ошибку и заметили это, то потом долго еще будут страдать и раскаиваться. Остановиться может не только работа, но и его жизнедеятельность. Вот тут-то Ракам и нужна ваша помощь. Для них очень важны дружеские отношения. Рак любит, чтобы все его любимые и близкие находились рядом с ним. Скажите ему, что вы с ним, что вы его поддерживаете. Возьмите его за руку и выведите «на белый свет». Если у вас и возникнут какие-то мысли о его лени, задвиньте их на задворки вашей памяти и никогда не извлекайте наружу.


­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1032-454.html
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 июля 2013 г.
Время "крутой" пасты~. PinkyPuffin 21:25:54
Знаешь, я ведь себя веду как полная дура лишь потому, что хочу от тебя ярких эмоций.
Твоя серость меня убивает, гасит все мои жаркие пожары, сжигает все мосты.
Меня будет кидать из крайности в крайность, я буду нести чушь и истерично притоптывать ножкой лишь потому, что не могу быть серой в эмоциях.
Меланхолия, уныние и пр. твои радости - это не мое.
Как жаль, что тебе не понять меня. Если бы я могла вскрыть свою душу и излить её на тебя - так бы и сделала в ту же секунду.
Мне бы кинуть в тебя чем-то тяжелым, но не тяжелее подушки; сомкнуть пальцы в замок на твоей шее, но не сжимать их.
Я не могу сказать тебе "прощай", я ненавижу то, что цепочка порвалась, я просто все ненавижу.
А самое главное - ненавижу себя.
Свято, неистово...


Пустите меня в космос, без гермошлема, без скафандра и чего-то еще.
Пустите меня как маленький бумажный кораблик на волны луж, и пните посильнее.
Ведь я слишком ленива для того, что бы плыть самой.
Ненавижу себя.
Умри я, умри.
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
Харли. PinkyPuffin 22:23:46
Почему-то захотелось.
Надо меньше с ДэдПулом тусить.
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июля 2013 г.
PinkyPuffin 22:35:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Не честно.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
хе хе хе хе нананана хе хе хе хе х е...
0000100
...
пройди тесты:
Ты для меня никто,а я для тебя всё...19
Can’t smile without you...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх